风流女性性史:我做过一些男人

我出生在一个严格的家庭风格,我们年轻的时候,从来没有跟男孩说话。我们十二岁的时候,在度假的时候,我们很尴尬地跟妈妈说话。那天,我的阿姨只是在我家里,我们两个都睡着了。我不知道她是怎么发现她告诉我的母亲,我从母亲那里拿走度假带时,不知道怎么用。 (化名)曾在12岁时手淫过,好...我出生在一个严格的家庭风格,年轻的时候,从来不跟男孩说话,我12岁的时候,不好意思说话与我的母亲在一起那一天,只是我姑妈在我家里,我们都睡在一张床上,我不知道她是怎么知道的,她告诉我的母亲,我不知道如何使用它,我母亲的带子。 (人物是化名)12岁时第一次手淫,似乎对自己的生殖器好奇,在镜子里玩了很久,没有高潮。 14岁的时候,一个男人抱着我,摸了摸胸前的衣服,一边捧着下半身拼命地顶着我,蹭到我身上,然后什么都不知道,我不认识他下鼓是什么,非常害怕,最害怕怀孕。直到1976年,还有很多男人追求,而不是跟男人拉手。 18岁时,我已经知道我喜欢男孩。我曾经爱过一个比我大五岁的男孩。我们甚至没有脱落。那时候,我听说只有一个女朋友说,当一男一女在一起的时候,他们不得不把一些东西放在女人的身上,想想想不明白的是什么。 18岁的工作,在单位和我的同事可以是一个笑柄,但从来没有太多的手脚。近年来,有不少男人追我。但是,我从来没有碰过我的手。我也很无礼,以为别人不喜欢我。在1976年我与前夫熟悉后,很多曾经爱过男士的男士,他告诉我,他们没有想到我会认识我两三年,找到一个只认识几个月的男人。当我问他们为什么不尽早说,他们都说不,他们觉得我的心应该明白。但是我只知道,只要谁动了我,我就是他,我觉得这辈子不能让第二个男人碰我。 1976年,我的前夫,一群从云南兵团回来的知青回到了我们单位。他第一次吻了我,我觉得我的生活是他的可爱)。那时候,我真的很爱他。父母非常反对这样的婚姻,感觉不当行为是错误的。叛逆的心理问题,我认出了他。经过4年的爱情,家庭承认有这样的个人。经过两年的爱情,我们共同生活5年后结婚。有一天,他晚上带了一个安全套到我的宿舍,结束了我所有的童贞。我记忆中的痛苦仍然是新鲜的。我们考上了大学,同班3年半。后来我生了一个儿子。过去没有找到高潮的感觉,我也无所谓,一个月一次,对我们来说是正常的。生下一个儿子之后,我还不知道如何进行母乳喂养,并且怀孕了一个孩子,怀孕了这个孩子的一切都变了,特别是对于男人来说,怀孕3个月真是不安了3个月,下意识地看上去想要把这个孩子按性别分开。但是他(她)在三个月后过于强壮并且流产了。然而,对性的需求并没有减退。后来一个同事很好,然后两个人上课,休息,一起工作。但他们谁也没有谁约束谁。 1985年终于无法控制,第一次他害怕做爱,我没有任何感觉,第二次达到高潮,第三次是前夫找到的。当我问前夫为什么和他发生性行为时,他沉默了。他实际上知道他有性问题,但没有告诉我。他同意离婚,但孩子太年轻了。他想几年后去,我同意。毕竟,我爱他,他对我很好。 1987年我们离婚了,留下了一切,他带走了他的儿子。其实我觉得每个女人都不应该说,包括男人在内的每个人都不会只满足于一个人生活中有性关系的人,只要是合适的人,机会,时间,地点,我觉得会有事情发生这只是婚后第一次出轨。在我结婚前(当我和他发生性关系之前),我也和一个男人发生过性接触。那是另一回事长话短说,我和他有高潮。所以我没有满足没有高潮的性生活。即使遇到合适的人,我也无法控制第二个孩子。当然,我会采取下一步。 1987年离婚后,人们更加开放,近年来离婚率开始上升,离婚开始出现“性不和谐”的表现。离婚后还和离婚的同事们住在一起,鬼混到了1989年底。我们都是结婚对方,他的性能力比我老公的点。他是为了我的离婚,我嫁给了他的爱人,他和我每天都因为我离婚而殴打我,而我也没有离开过,我最恨的是殴打女人的男人,这是男人最卑劣的表现。我鄙视他,我不会娶他的。离婚后,不再欠他什么,他也不再纠结的原因,所以可以说,对于他离婚,没有计划和他结婚,离婚只是摆脱了他的纠缠。当我和第二个男人住在一起的时候,我从来没有想过我很抱歉要做什么,但是他狭隘的思想似乎不断地提醒我该怎么做。每当我被一些不影响我的东西挤在一起时,我真的不认为这样做会更好。那时我就​​知道我永远不会嫁给他,离开他的时候我必须放纵自己。 1990年终于分手了与他在一起,价格几乎要赶上自己的生命。从那以后,我觉得这个日子已经过去了。如果那个时候它已经死了,那就会结束了。现在我们已经找回了现在,我们每天都应该享受我们想做的事情,并为我们踢出一天而感到遗憾。自1990年起每天泡大厅,同时知道很多男性,于是经常在身边保持3-4个性伴侣。有时真的有结婚的想法,但后来发现不适合我。 1990年是一个多年的问题,与我发生性关系的第一个伴侣是我的邻居男1,我刚刚学习跳舞,他和他的同事男2已经在舞池上了皇帝,与他们两人第一次性行为,后来与他们在同一时间。第一次和两个男人同时做的是另外两个男伴侣3,男的4,当他们是27岁的时候。在那之前我已经和他们分开做了。他们带来了一个比我小几个月的离异男子5,我曾经爱过他,但是当他每月收入4000元左右时,却发现这种感觉越来越少,但是朋友们把它拉了,对我好,但是我看不到这样的人。性生活也从来没有高潮,直到1997年才彻底分手。第二天他见到那个男人,又在舞池里遇到了男6。他从一见钟情看到我,绝不让我再走。当球开走时,他一直追着我的房子。一起喝酒,做爱。他比我小六岁,离婚了,追了我六年,1996年分手了。 1990年的4月和5月,再次在舞池里认识男人7,他曾经做过3次恋爱。然后,他遇到了他的弟弟,男8岁,比我小2岁,几个月的爱情。他带他到我家,后来在北京找到他是一个有名的赌徒。 1990年7月和8月,他在舞池里遇到了男子9。他是第一个让我达到高潮的人。他可以继续做一个小时。那时候,他不知道那真是太好了。他也是o会把我送到高潮,至少每四五个小时他就达到四次以上的高潮。在舞蹈中认识的大概有十几个,但是做了不到一两次再见。有时候真的很累,四处寻找像马一样的男人,没有人值得你的激情,值得你的爱。我不懂爱情,不懂爱情,但是爱情和爱情太重了,不容易碰它,恐怕我再给它一次生命。但是有时候我真的很想念,我真的很想爱一个人,陪他在身边,厌倦了他疲倦的休息,不舒服的在他怀里哭泣,高兴地抱着他一笑,需要绑在一起疯狂的性爱。大家都说,每一个红线都是好的一个月拉老,我不知道哪一端导致了呢?有时害怕,害怕我真的爱上了谁,如果真的是另一个家,想想生活中的诸多烦恼,大脑袋。而现在我越来越不知道我适合谁,什么人可以适应我。我甚至不能面对一个3个月不腻的男人。一直习惯于不断改变男人,不情绪化地解决自己的生理需求(我不是无耻的?)。谁能容忍我喜欢的角色呢?有时候很烦人,望着那些用贪婪的眼神盯着你的男人。有时候很寂寞,朋友有事,没时间陪我,说话,不爱对象,用工具解决性欲,真想哭,我想是一个活人。随着年龄的增长,我觉得我的心态会在近几年逐渐冷静下来,比往年好多了,大部分人都知道我不想回家,爱情故事少了很多。当我年纪大了,我会找到一个更好的养老院,并可能慢慢地写下我的生活。在独身早期,我有很多男人的故事。那时我还是决心找个合适的人建房,所以对一些男人来说真的很认真。但最终我发现每个人都有自己的错误,没有一个适合我。有一些人看到我的第一张脸,就要离婚他的妻子和我结婚。两个真的离开了,一个让我用了六年的时间,他比我小六岁。一个比我小4岁,我还没有结婚。我只想说我想结婚。他会立即登记,但我知道,即使我结婚,我也不会和他在一起。只有两个男人,我知道如果他们离婚,我会嫁给他们。 (你这次还试着再结婚吗?)st and和赌徒是你离婚后再试两次的企图?没有想过再结婚吗?不想结婚一点点?请加一些比以上更多的解释。)是的,那么应该有一个家,他们的互动是比较真实的。但是接着更多的男人暴露了,发现怎么没有人给我,有一堆不同的问题。也许还会习惯独居,不能容忍任何在我眼前晃晃悠悠的人,就是人们说“独自一人”。也喜欢看家人经常有不同的面孔,现在让我面对一辈子的不断面对,我真的不能。这个时候和我单位的同事也有四五个人做了,但是我觉得不好,现在虽然我们经常看到对方,但是只有一个偶尔做,他现在是单位的负责人,他还是一个当我和他在一起时常见的男人。你和你的邻居也睡觉了吗?不认为这样做是危险的吗?不怕他的家人或其他邻居发现?如何从他们隐藏?如何隐藏这是他们的业务。我总是有自己的房子,方便的时候自己动手。奇怪的是,所有和我发生过性关系的男人,几乎都是我的好朋友,对我印象深刻,愿意和我交往,对我很好。我的一些伴侣是我的伴侣,有人告诉他玩,门没有,只有我叫他的妻子被释放。我也很stran哎,看来我是女人放心的女人,嘻嘻。在我今天上班的路上,我也遇到了一位与我有过性关系,是邻居的同事的妻子。她只是回来买东西,不让我买她买的零食。现在跟单位里的同事没有性关系,主要是因为他们都不能满足我的性欲。我对他们之间的关系一无所知,我不知道,但是我和他们的关系我只是对你说,我甚至没有跟他谈过我最好的年轻情人。我不知道其他单位,但是我们单位的素质可能要高一些,大部分都是大专以上学历,好像在乎别人不是私生活,一切都在我私生活中,在我单位的情况下,没有任何影响。相反,可以看出,我的同事对我很好。他们真的很喜欢我的大胆,自由,活泼的性格。

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